又要开学了，越来越恐惧了，倒不是因为读书的恐惧，只是要毕业了，快要找工作了就不安起来。
已经不应该像个孩子一样的了，要学着养活自己，照顾他人。可是，越渴望长大，越觉得自己像个小孩子一样的幼稚。
也许是我本质里就有极度的悲观主义吧！（嘻嘻！～跟宫崎骏一样，同时又充满了向上拼搏的梦想？
不过找不到合适的词语来形容）
应该说，我是个很冷静理性的人，我知道自己应该怎么去做个乖孩子，扮演“乖乖女”的样子。虽然感觉有点虚假，但是人有时候就应该为了别人而活，这样才更有动力吧！ 所以，一直怀疑传统的教育说，读书是为了自己。 我认为，只是为了自己而活的人是自私的，就像现在的我一样，真的有种“行尸走肉”的感觉。
在如此竞争激烈的社会，我像个活化石一样，躲在所谓家的避风港湾里。实际上也不是什么家，反正我从来没有理解过，父母的爱是毫无怨言的。 虽然，比我痛苦的孩子应该还有很多，可是，不知不觉之中，有时候会有一种叫“仇恨”的情绪充满我的脑中。 “为什么我的童年是不幸福的呢？为什么我的性格是这样子的呢？”
正因为上一代人的不负责任，我越来越希望自己和身边的人是个懂得负责的人。但是，责任，这个词的负担太重了吧！总希望自己能承担起什么，可是，看上去宽宽的肩膀实际上放上一张纸也不行吧！ 我知道，一个人的力量是不行的，有时候可以更多的依赖身边的人。
不知道什么原因，我就是懒得和别人打交道，就这么糟糕的活在自己的世界里。 虽然很明白自己要做什么，该怎么做，但是是本能的反应还是懒惰懦弱的驱使，我什么都做不好。
就是，不喜欢这样子感觉什么都明白的样子，可是无能为力的感觉，我就这么脆弱吗？ 那为什么还要不甘心呢？ 不明白，越来越迷茫了。
那天室友说，我曾经说过，活着是最重要的。 不记得了，也许我一度认为，哪怕是丑陋的活下去，总比死了好。 可是，悲观主义告诉我，我到底是为了谁活？又为了什么而活下去？死了又会怎样呢？ 突然间，也为自己不寒而栗了，难道想要自杀？不是自己一直认为，自杀的人是最愚蠢的吗？
我到底害怕什么呢？明明希望自己，能为了目标勇敢的向前冲的，知道信念才可以创造拥有。可真的只有迷茫了，我不知道该怎么办。只是一个人独自瞎苦恼着，不曾对人说过自己的真实想法。 也许，怕别人看穿我？ 真的发觉，自己的生活态度越来越糟糕了，我不要再这么下去了。对自己说好过，哪怕是丑陋的活下去，我也要为了妈妈而活，我要成为妈妈向别人炫耀的资本。恩，我相信，我可以做的，就在不久的明天。
好了，发完牢骚了，生活总是要继续的，哪怕是假装也要坚强的好好活下去。假装久了，就可以变成真的了。